Четверг, 28.03.2024, 19:40
Приветствую Вас Гость

Philips X800

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общие вопросы » Курилка » Анекдотная (анекдоты)
Анекдотная
KaiNДата: Суббота, 14.02.2009, 19:58 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 258
Репутация: 36
Статус: Offline
Ну пожалуй я начну возможно потом народ суда и потянется

-Бабушка, я опять летал во сне!
-Я не бабушка, я нарколог.

Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу

Cидит девочка в песочнике играет, подходит дядька:
-девочка, хочешь наку?
-хачу!
-на-ка (пинает её)

- Папа, папа давай купим пирожок...
- Я и сам, сынок, хочу пирожок, но денег есть только на водку!

Винни-Пух, как порядочный медведь, во сне всегда сосал лапу, а Пятачок, как настоящая свинья, всегда этим пользовался!

- Hу как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!


Никто не умрёт девственником - жизнь всех поимеет...
 
пассажирДата: Пятница, 20.02.2009, 18:36 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
на дворе мороз трескучий, Х.. стоит, на всякий случай. а в кармане ни рубля, с 23 февраля!!!
 
Ник3000Дата: Среда, 25.02.2009, 17:27 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 3
Статус: Offline
- Бабушка я опять летал во сне
- Я не бабушка, а дедушка, а летать ты будешь до дембеля!!!!

Приходит Буратина в театр Карабаса:
- Пьеро!!!! Мльвина пропала!!!!!!! (((((
- Как же она пропала???? Она же у тебя на руках!!!!!
- А ты понюхай!!!!! (и протягивает Мальвину Пьеро под нос)


Philips X800(11_mod_1b)+4Gb Transcend

Сообщение отредактировал Ник3000 - Среда, 25.02.2009, 17:34
 
lekashinДата: Суббота, 28.03.2009, 09:18 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
если мужчина пристает к женщине - он нахал
если не пристает - придурок

как бы женщины не старались, мужики все равно продолжаю из любить

 
Ник3000Дата: Понедельник, 06.04.2009, 14:08 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 3
Статус: Offline
После долгой разлуки встречаются два закадычных друга:
- Слушай, а я ведь недавно женился.
- Да ну, покажи фотку.
- Гляди.
- Ничего, бывает и страшнее.
- !?ЧЕГО?!
- Ой, извини, страшнее не бывает!!!!


Philips X800(11_mod_1b)+4Gb Transcend
 
meand007Дата: Среда, 27.05.2009, 08:37 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
- Решено.Беру черный Кайен в красной коже!

Добавлено (27.05.2009, 08:36)
---------------------------------------------
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Добавлено (27.05.2009, 08:37)
---------------------------------------------
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

 
IMPREZA555Дата: Среда, 27.05.2009, 12:36 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 3
Статус: Offline
На форуме гейского сайта: АЛЁ ГОМИКИ!!! Нужны 10 добровольцев поймать и в....бать одного андона..
 
meand007Дата: Четверг, 04.06.2009, 16:48 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
biggrin
 
ArgentumДата: Вторник, 04.08.2009, 03:04 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 2
Статус: Offline
я тут насобирал коллекцию ржака,в поездке ваще веселит=)
за маты в анекдотах я неотвечаю ибо их много а я 1=)

xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((

<Harb> меня прет от музыки которая играица в кейгене
<London> у меня такое часто бывало ))))))))))))
<Harb> интересно, это нормально?)
<London> кинь кейген кстати :))))))

я просто очень хочу домой спать, т.к. устала вчера
Zorge
взбодрись....
я вот вооще весь день с больной головой сижу,
не спал практически,... уже 5-й литр кофе пью ... и ничего вроде,...
тока из стены на меня Гарлок смотрит, голоса какие-то слышатся, и это жужжание в руке странное раздражает.
Я уже не обращаю внимания на то что стол иногда пытается со мной поговорить, но я занят и немогу с ним болтать.

Sveta: Милый, а у тебя какой камень по гораскопу гранат или рубин?
Frodo: точно не помню, но скоре всего Intel Core 2 Duo))

мАх: кагдила?
Руди: хуево.
мАх:чё так?
Лунтик сменил свой ник на DьЯвОлЁноК >
Руди:ухо клею...
мАх:О_о
Руди:бля, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
мАх:и как?
Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.
хых
Руди:бля. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бля.

у на с в банке секретарь Людмила прислала по внутренней аське два сообщения
Людмила: К 17 часам к нам приедет батюшка светить здание, т.к. он будет светить святой водой на ваших столах не должно быть никаких документов.!!!!!!
Людмила: Беригите компы от воды, желательно выключить и мониторы и компы!!
В крайнем случае прикрывайте собой...

xxx: Помнишь мужичка с бородой, в переходи возле моего дома, сидит обычно мылостыню просит?
ууу: Ну...
ххх: Сегодня иду вместо грязной таблички на которой непонятно что написано, держит лист А4 а на нем надпись напечатана: 'Лавка. SSD, BSSD, Камни, всякое'
ххх: Я пока стоял охреневший стоял, человек 5 мимо прошло... улыбнулись и денег кинули...

Жутковато смотрится уведомление в почтовом ящике с заголовком 'Архангел Михаил приглашает Вас создать свой Мир!'

Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью 'Илюша'.

xxx: даров
yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений

Ananist: а я день валентина не отмечаю!
Gress: а тебе походу и не надо...

Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

1: ты тупое одноклеточное существо!
2: и какое же? инфузория-туфелька?
1: зная тебя, скорее инфузория-валенок!

GunZzZ:Вот в чем беда русского человека - на все ему ПО...Й.
Паштет:Это х..ня, а не беда
GunZzZ:Во во

Sivik: Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

Добавлено (04.08.2009, 02:50)
---------------------------------------------
поехали с мужем -игроманом в сад к родителям.
Нашел серп и монтировку, обрадовался, бегал по саду, орал:
-Я Гордон Фримен!!!

Ехал с экзама - видел эвакуатор, эвакуирующий эвакуатор. Программисты, нах))

Сегодня приезжие гости из Москвы долго не могли захавать надпись 'скажи нароктикам - нi' на автобусе.

166MMX на чатовке буим пить водку
166MMX никакого пива
Leper Messiah процессар, ты дурак ))
Leper Messiah ты нас в прошлый раз помнишь?
166MMX вас - помню
166MMX вы будете пить пиво)

<kunitsaumnizza> дизигнер прислал бланк фирменный в формате бмп
сейчас полофиса занимается тем что пишут на этом бмпшном бланке письмо дилеру в пейнте
я умираю

ххх: У меня мышка жила, звали Х@%йня.
ууу: интересное имячко
ххх: Нее, её вначале звали Ложечка, но после трёх побегов и поисков её по комнате с криками 'Ну где эта Х@%йня носится?!?' мышь была переименована...

Добавлено (04.08.2009, 03:02)
---------------------------------------------
Котёнок: счас по радио говорят:
в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном - их решили переодеть в костюмы человека-паука!
Котёнок: этот безумный-безумный мир))

НАСТЕНА: да возьмут тебя, не переживай ты так:)
bread-pet: эх, твоими бы устами...
splean: ...мой бы хуй...
splean: я дико извиняюсь

Девушко: У нас на курсе есть две особо гламурные деффачки - Вика и Лера. :-! На перемене смотрю - ругаются, чуть ли не дерутся. Спрашиваю, чего случилось . Вика с таким возмущением говорит: 'я эту <censored> как человека просила - достань что-нибудь похоже на Тимати. А она... Она... Она гондон из сумки достала'.

Опытным путем (играя в san andreas) выяснено: машину можно взорвать,если долго бить резиновым х*ем по капоту

она: блин, в инет надо сходить..
он: дома надо было сходить!!

ххх: Нет, ну как можно бояться запуска БАКа, если на серьёзном сайте, под серьёзной статьёй о коллайдере, первый же комментарий - цитирую:
'Чур я хедкраб! :о)'

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: 'я тебе медаль главного пидараса принесу'.
Крупье не расстерялся, спрашивает: 'а откуда она у вас?'
Даже сам грузин рассмеялся.

1: а че с жекой кстати?
1: опять мрачнее тучи, срывается на всех
2: гы, вчера кстати колол его на эту тему. в опчем у него опять промашка на амурном фронте - вкурсе он бляндинку две недели окучивал?
1: ну и? не дала?))
2: ну как сказать) короче его опять переклинило на аэрокосмическую любимую тему в пиковый момент. он уже у нас совсем помешался на королеве, гагарине, собсно в авиацонный когда то рвался из-за этого, щас носиться с этим проектом 'наши первонахи на марсе'))
1: ?_?))
2: ну короче уже ночью, после ужина в ресторане, романтической прогулки и бла-бла-бла, пригласила к себе, ну и во время самого процесса прелюбодеяния перед самым оргазмом под крики и стоны нежной половинки, это чудо как сказанет голосом левитана - 'пять минут, полет нормальный!!!'

<Garcia> Мля, у меня в офисе каждому сотруднику приписали по секретарши.
<Garcia> Одному нашему фанатику Икс Файлов досталась симпатичная такая, рыжеволосая...
<Garcia> так он сцук на теперь всегда в официальном костюме ходит с игрушечным значком шерифа, на стене висит плакат I WANT TO BELIEVE

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян smile
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос.

[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
Nata] Аааааааааааааааа )))))

ну как потусила?
я чето по ходу замуж выхожу

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Sergant: Чисто блять женская логика поставить мне вечером засос, а утром на трезвую голову доебаться на тему 'откуда это взялось, у тебя есть другая?!'...

<тень_пустоты> Кто меня считает пидаром - скажите прямо.
<шадзило> ишшты
<Allower> прямо
<шадзило> прямо

Добавлено (04.08.2009, 03:02)
---------------------------------------------
ххх: трямы, как дела? =)
ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:
ххх: накосячила че-нить? о_О
ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, сцуко. На мой вопрос, а нахер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется поипаться...
ххх: =))))))))) познакомишь?

-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмыдля самообороны не забудьте убедться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

Zurich
завтра ответ надо от юристов, не забыл?
Андрей
да
да не забыл или нет не забыл ?
да затрахал

<Искатель> брат- придурок!!!!!!! поменял местами на клаве 'о' с 'а', 'г' с 'к', теперь я пишу граматически правильно (((

Она:Да брось ты. Лечись давай.малина, носки, водка.
Он:перемешать, но не взбалтывать?

1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка biggrin

xxx: иду сегодня по улице, прохожу мимо какого-то дома, а там прямо свежеиспеченными булками пахнет!
yyy: булочная что ли?
xxx: да нет, оказалось крематорий sad

Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. wacko

Tressa: Ы... слушай, а ты сможешь чаю купить?
Vened : со скольки попыток?

<den84> Я всю неделю пива не пил! учитесь чудесам терпеливости!))
[<DroN> эт хуйня. терпеливсть это когда мне настя не давала 3 месяца =)
<Kenny> У меня диал-ап.
<Dron> Kenny: ты выиграл

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: 'Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя'

Frost
ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю
хочешь встречаться с подругами - встречайся
хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
я тебя не ограничиваю

30.04.2007 22:09:13, User
тех поддержка жжот)
30.04.2007 22:09:25, Sedrik
чо опять? smile
30.04.2007 22:09:47, User
звоню им, они берут трубку: 'техподдержка, спокойной ночи'
я чуть трубку не положил..)

Добавлено (04.08.2009, 03:03)
---------------------------------------------
Stranger
Вот как понять людей у которых одни пародоксы в голове?
BeerGuruА я то откуда знаю? Я сам офигел, тут другу в 3 часа ночи пришла смс от его девушки 'Если разбудила, то не пиши!'. Дык мы зависли сразу и до утра думали что делать

Женя: Привет! Как ты?
Андрей: Привет!
Андрей: Жив еще
Женя: Почему?
Женя: В смысле выздоравливай!
Андрей: Хороший вопрос был...

<infinity> А у меня начальник гот! Это готично :-)
<Inferno> о, да... это ооочень готично :))
<Inferno> а у меня начальник пидорас!
<infinity> А это еще более готично!
<Inferno> да, это просто сверхготично

Brabus: как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?
Как мне объяснить своему парню, что если ему уж приспичило протирать прокладками монитор, то пусть хоть берет неиспользованные!

[nookie] вапроз
< bash`org > [nookie] Подскажите пожалуйста как разогнат видюху радеон 9550 и что для этого нужно?
[nookie] атвет
[nookie] F=m*a
[nookie] a=F/m
[nookie] Следовательно, чтобы сообщить ей необходимый разгон, нужно применить силу. Чтобы не тратить свои силы, можно воспользоваться гравитацией.
[[nookie] Считаем. Стандартная 9-этажка имеет высоту около 30 метров. Следовательно, видеокарта, выброшенная из окна 9 этажа, наберет скорость порядка 25 метров на секунду, учитывая сопротивление воздуха. Такого разгона достаточно сложно добиться другими способами.

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

<Lamborghini> у меня комар на РЕСЕТ сел
<Lamborghini> шлепну
Lamborghini (_____@82.200.165.229) Quit (Ping timeout)

XXX: будешь за компом - спросишь у вики..
YYY: что за вика?
XXX: www.wikipedia.org
YYY: у нее есть аська?

мне на ДР по аське
Ну, я не буду оригинален.
Желаю тебе мирового господства,
чтобы дети твои выросли сильными, здоровыми и правили мудро,
И дом твой возвысился среди прочих!
Долгих лет!

Heretic:
Один мой друг стоит в центре кухни на перевернутом пластиковом ведре. Берет в руки высоковольтный провод. Заряжается до нескольких десятков тысяч вольт, от чего у него встают волосы.
А теперь вопрос: как слезть с ведра что б тебя не ударило током?
Решение, которое он придумали меня просто убило. Решили перекидывать друг другу кастрюлю, таким образом снижая потенциал стоящего на ведре.
В результате: кухня; 3 часа ночи; в центре стоит мой друг на пластиковом ведре; другой стоит рядом с ним, и они кидают друг другу кастрюлю. И не просто так, а с 'высокой целью'. Моя тонкая душевная натура этого не выдержала. Все что я мог сказать сквозь смех и слезы, было 'идите на**й!'.

Солидной компании на постоянную работу требуется девушка приятной внешности со знанием Linux, программирование встраиваемых микроконтроллеров на C/C+ /ASM, знание Linux - установка и настройка (сеть, графика, установка драйверов); C , Python, технологии ООП, GTK (желательно PyGTK) или Qt, SQL и XML - базовые знания; понимание многопоточности и синхронизации потоков.

* Elav рыдает
<Elav> начальник отдела кормит шиншилу карандашами

<Dunmer> бутерброды с ветчиной - ет клёва...как ни крути...
<umbra> лучше не крути - ветчина свалится.

Strongholder: Мля. У нас есть три времени года:
1) 'Не надо открывать окна, и так жарко'
2) 'Не надо открывать окна, и так холодно'
3) 'Не надо открывать окна, и так нормально'

[Ajajaj] Мытище, щас в игнор отправлю
[Mытище] Ай, не зуди
[Ajajaj] Все заигнорила его
[Mытище] Бля
[Mытище] Ну в чем проблема то?
[G@rfield] Она твои посты не видит теперь
[G@rfield] Ай, он 'Ну в чем проблема то?' спрашивает.
[Ajajaj] Сам понимает
[Mытище] Нихера я не понимаю
[Ajajaj] Пусть извинится
[Mытище] Да пошла она в жопу
[G@rfield] 'Извини, пожалуйста' говорит.
[Ajajaj] Ладно. Разыгнорю

Добавлено (04.08.2009, 03:04)
---------------------------------------------
bess: А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра. с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
mm: Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

Сегодня утром обратил внимание на надпись на троллейбусе: ГОРЭЛЕКТРОТРАНС. Подумал, что такой стиль музыки я бы заценил

заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое жучище сантиметров десять длиной.спросил, нафиг она ему - в голову втыкать для разгона мозгов?почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

В меню в столовке на работе:
'Свинина по арабски - 85 руб.'

Janna:
у меня есть идея по поводу книги по вязанию и я её отчаянно думаю)))
Gleb:
Книга 'Как вязать крючком: советы обывателю. Книга первая'
Книга 'Как вязать крючком: ебучие узлы. Книга вторая'

<omg> Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
<lynxy> среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

BootSector: Помню свой первый паяльник. Старый был, еще совковый, и неудобный жутко: слишком тяжелый, долго разогревался, и жало у него было не острое, а как бы клином сходилось
Nidhogg: Ты утюгом паял чтоле? O_о

Scratch: Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке smile

Slavko: Чет увас какой-то прикол вчера был, Витя час пришел ржал, ниче внятно сказать не смог
K@in: Да че гуляем вчера впятером по набережной, час ночи, тут откуда не возьмись шесть тругопников, ну и довай там слышь пацаны и т.д. Минут 20 препирались, им в драку лезть не охота вруг че, и отвязаться понятия не позволяют, тут у мну идея родилась типа пусть наш самый крутой боец потив их, ну те выдвинули самого залупистого и мы Фару двинули, ты ж знаешь он КМС по рукопашке.Ну Фара ему в бубен настучал и все вроде бы ниче если бы этот идиот после того как уронил этого гопокида и сел сверху чтоб добить перед ударом не объявил на фсю учицу ФАТАЛИТИ
Slavko: ыыыыыыыыы
K@in: Геймер куев!!!

Lexx: Я идиот. Вчера вечером гуляем с друзьями, уже немного подшофе. Проходим мимо парня с фотиком. Он фоткает девушку, та позирует неимоверно, делает глубокомысленные лица...И нужно было мне после очередной вспышки сказать драматическим шепотом: 'Мама, я тоже хочу сфотографироваться с обезьянкой!'

Она- 'В сексе я люблю: Страть!'
Он - 'Ты или сотри одну букву, или добавь :)'

это пока одна часть из...много в общем=)скоро кину еще


Репа..Лучший друг человека!!! :D

Сообщение отредактировал Argentum - Вторник, 04.08.2009, 03:00
 
Elza92Дата: Понедельник, 16.07.2012, 11:20 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
- Вы пьете? - Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть, что выпить.
 
Форум » Общие вопросы » Курилка » Анекдотная (анекдоты)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: